Анекдоты интимные и пошлые

  • Приходит мент на работу.

    Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
    совсем охуел?
    Он говорит:
    - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
    Сослуживцы:
    - Ну?
    - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
    - Ну, что дальше??
    - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
    - Ну?!?!?!?
    - Ну вот я и пришел.

  • Отдых на Ямайке.

    Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
    Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса??
    - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят.Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
    Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
    - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
    Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
    И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
    БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

  • Прочитать наоборот.

    Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

  • Скрип кроватей.

    Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
    - Хотите, анекдот pасскажу?
    Девушка:
    - Только не пошлый!

  • В баре с немолодой дамой.

    Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
    - Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
    - Нет.
    - А хотел бы?
    - Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
    - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
    Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
    "Мама, ты еще не спишь?!"..

  • Последствия половой жизни.

    Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
    Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...

  • Интервью у миллиардера.

    Берут интервью у миллиардера.
    - У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
    - Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...
    Журналист:
    - Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
    - Под Элвиса, увы, не получилось.
    - Стесняюсь спросить, почему?
    - Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.

  • Лайфхак.

    Лайфхак.
    1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
    2. Идёшь с ней в свингер клуб.
    3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

  • Таблетки виагра.

    - Гиви, про таблетки виагра знаешь?
    - А для чего они?
    - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
    - Успокоительное, что ли?

  • Это же нормально.

    У врача.
    - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
    - Так это же нормально и очень хорошо.
    - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

© 2011